Expertise au commerce: cas d'étude 1ere partie

Ce billet fait suite aux billets "organisation de la première réunion" et "première réunion".

Pour illustrer mon propos par un exemple concret, je fabrique de toute pièce une affaire qui me semble assez représentative des dossiers que j'ai pu traiter (mais qui sont confidentiels). L’amitié, l’histoire et la littérature m’ont fourni quelques-uns des personnages de ce [billet]. Toute autre ressemblance avec des individus vivants ou ayant réellement ou fictivement existé ne saurait être que coïncidence^[1]. De même, toute ressemblance avec un litige précis ayant donné lieu à expertise, ou des individus vivants ou ayant réellement ou fictivement existé ne serait que pure coïncidence.

La parole est au chef de l'entreprise zOrg:
"Monsieur l'Expert, j'ai passé commande du remplacement de mon vieux système informatique auprès de la société HAL9000 qui m'a vanté les mérites de sa solution ERP2061. Le jour de la migration, tout allait bien: notre vieux logiciel fonctionnait correctement mais ne disposait pas de telle et telle fonctionnalité. La société HAL9000 a démonté l'ancien serveur et a remplacé les vieux postes par des nouveaux PC que nous avions achetés auprès de la société FYJ&fils^[2]. La transition devait durer deux jours. En pratique, rien n'a fonctionné la première semaine, les installateurs ont bâclé la formation, le système a marché sur trois pattes pendant les deux premiers mois, moins bien que le vieux système et sans les nouvelles fonctionnalités attendues. Et quand j'ai demandé à réinstaller l'ancien système, ils m'ont dit de voir avec le vendeur du matériel ce qu'il avait fait des vieilles machines et du serveur. Il paraît aussi qu'il y a un problème de sauvegarde."

Le gérant de la société HAL9000 prend la parole pour répondre avec vigueur:
"Ah mais pas du tout: vous avez préféré acheter des machines chez un concurrent au lieu de les prendre chez nous. Je vous avais prévenu que les caractéristiques de ces postes devaient être qualifiées pour le logiciel ERP2061..."

Zythom coupant la parole:
"S'il vous plaît, je vous prie de vous adresser directement à moi dans ces débats afin de me permettre de comprendre toutes les facettes du problèmes."

Le gérant de la société HAL9000:
"Ah, oui, euh, Monsieur l'Expert, mais je ne peux pas laisser dire cela (Zythom intérieurement: si, si!). Bon, alors, la société zOrg nous a demandé d'installer le logiciel ERP2061 malgré nos demandes de machines certifiées (voir pièce n°AK-47). Nous avons accepté, mais le logiciel ERP2061 a commencé à présenter des bugs de fonctionnement. Comme nous ne sommes pas éditeur de ce logiciel, mais revendeur certifié, nous avons contacté le support de l'éditeur qui a mis un certain temps à pouvoir nous dépanner. Pendant ce temps, nos équipes continuaient le débogage tout en assurant la formation car le chef d'entreprise nous harcelait pour qu'on ne prenne pas de retard. Voir pièce n°FG-42."

Zythom: "Et concernant l'ancien système?"

Le gérant de la société HAL9000: "Mais nous n'avons jamais vu l'ancien système! Il a été repris par le vendeur choisi par zOrg, la société FYJ&fils."

Zythom: "Et la sauvegarde de l'ancien système?"

Le gérant de la société HAL9000: "Et bien, zOrg nous a fourni un ensemble de bandes contenant des données de l'ancienne base de données, mais nous avons pu constater que ces bandes étaient incomplètes. De toutes façons, le nouveau serveur ne dispose pas de ce type de lecteur de bandes, et notre prestation n'inclue pas la restauration du système démonté par un concurrent... Et puis les choses étaient tellement envenimées avec le chef d'entreprise de la société zOrg, que nous ne communiquions avec elle qu'avec des recommandés (voir pièce n°M-42)."

A ce stade là des débats, je fais un rapide point sur ce que j'ai compris des problèmes tels qu'ils m'ont été exposés. Ce rapide point n'est jamais vraiment favorablement accepté car il est incomplet puisque les parties sont rentrées dans des masses de détails et subtilités qui ont pu m'échapper. Mais ce point permet de montrer comment je perçois les différents problèmes et de recommencer sur cette base là.

Zythom: "Personne n'a abordé me semble-t-il le cahier des charges qui a du être établi avant la commande du nouveau système informatique? Pouvez-vous me fournir les documents ayant trait à cet aspect?"

Et là, surprise, on me présente une proposition commerciale raturée tenant lieu de cahier des charges. Cette proposition commerciale a été "négociée" autour d'une table de restaurant par le chef de l'entreprise zOrg avec le commercial de la société HAL9000. Nous sommes dans le cas désastreux d'une ré-informatisation gastronomique déjà décrite ici. Pas de cahier des charges, pas de gestion de projet, pas de supervision, pas de plan de reprise sur incident: une confiance aveugle...

De plus, dans ce cas d'étude, une société tierce va devoir être convoquée pour la prochaine réunion d'expertise: la société FYJ&fils pour qu'elle m'explique comment elle a planifié l'échange de matériel (vente puis reprise) du point de vue des sauvegardes et de la possibilité de retour arrière. J'ai déjà ma petite idée sur je sujet, mais je me dois de ne pas avoir d'apriori.

La réunion se poursuit en approfondissant autant que faire ce peut les différents aspects techniques de ce dossier.

L'heure du repas de midi arrive.
Je refuse poliment l'invitation à déjeuner proposée par le chef d'entreprise zOrg sous l'œil goguenard de l'avocat d'HAL9000 qui sait qu'une telle acceptation aurait entraîné la nullité de mon travail et ma révocation (sans compter les frais de l'expertise qui resteraient à ma charge). Je mange donc seul dans un petit bar de routiers où je fais un peu tâche avec mon costume-cravate et mon livre de science fiction.

La réunion reprend. J'accepte un café à la condition expresse qu'en soit proposé un à tous les participants de la réunion, ce qui provoque la confusion du secrétaire qui me tendait une tasse, un sourire sur tous les visages et détend l'atmosphère.

L'après-midi voit aborder les aspects juridiques de l'affaire: les avocats prennent la parole et présentent leurs points de vue sur les responsabilités de leurs adversaires. Je prends des notes tout en rappelant que tel aspect ne fait pas partie de mes missions ou tel autre, fort intéressant par ailleurs, dépasse mes capacités juridiques (je prends bonne note néanmoins).

L'avocat de la société HAL9000 souhaite appeler à la cause l'éditeur du logiciel ERP2061. Je lui demande de faire le nécessaire auprès du tribunal et de me tenir informé (ainsi que les différentes parties concernées, par respect pour le contradictoire).

Nous sortons nos agendas et déterminons les date et heure de la prochaine réunion. Rendez-vous est pris pour dans deux mois.

Je note de prendre attache avec le tribunal pour un report du délai qui m'est imposé pour le dépôt de mon rapport. Il me faut également informer le tribunal que le dossier prend de l'épaisseur. Il y a aussi la question financière, puisque le montant déposé au greffe pour le paiement de l'expertise va être très certainement dépassé.

La réunion suivante comportera deux parties supplémentaires: l'éditeur du logiciel ERP2061 et la société FYJ&fils. Cela va faire du monde autour de la table.

A suivre...

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[1] Georges Perec - La Vie mode d'emploi (source: http://michel.balmont.free.fr)
[2] Le nom fictif de société imaginée ici (FYJ) a été créé par le décalage de deux crans des trois lettres HAL, elles-même issues du décalage d'une firme célèbre. Cela n'a évidemment aucun rapport avec la signification urbaine de FYJ que l'on peut trouver par une recherche internet googlesque... Trouver un nom de société, c'est vraiment un métier.

Préparation informatique pour le voyage aux Youessai

Je ne garde pas un bon souvenir de mon passage à la douane américaine lors de mon dernier séjour dans ce beau pays: j'avais oublié de remplir le dos des cartes d'entrée et le douanier avait pris à partie la file d'attente derrière moi en criant "l'attente va être allongée par ce type qui n'a pas rempli correctement les cartes d'entrée!".

Et ensuite, de me demander si mon fils (deux ans à l'époque) s'était déjà drogué, avait déjà été condamné, en prison...

Mais la lecture de ce que les douaniers US peuvent faire à mon ordinateur m'a fait réfléchir.

D'autant plus que mon ordinateur portable me sert beaucoup lors de mes expertises judiciaires... De quoi j'aurais l'air si l'on découvre des images de cette nature?

Bon, je pourrais n'avoir aucune donnée stratégique sur mon ordinateur, et éteindre mon BlackBerry lors du passage en douane comme le conseille le cabinet d'avocats Blaney McMurtry, de Toronto.

Mais quoi, je SUIS un cadre d'une grand société (ma famille), et je DOIS protéger étroitement les données confidentielles (mes photos) et vitales (mes emails) pour mon entreprise que je ne manque pas de transporter avec moi (source LMI, via Bertrand Lemaire).

Me voici donc regardant mon ordinateur portable d'un œil mauvais: "sale traitre".

Première étape: effacer les données.
Après avoir sauvegardé une image du disque dur (via l'excellent DriveimageXML), je boote mon Dell Latitude D430 sur mon "Ultimate Boot CD" fétiche. Vous trouverez dans la section "Hard Disk Wiping Tools" le logiciel CopyWipe V1.14 qui me permet d'effacer en profondeur l'intégralité de mon disque dur. Laissez quand même mijoter 24h ou plus.

Deuxième étape: installer le système d'exploitation.
J'ai décidé d'installer Ubuntu 8.04 (nom de code The Hardy Heron, le héron robuste). Pour tester la distribution, mais aussi parce que je voudrais montrer compiz-fusion aux enfants. Une vraie interface qui en jette quoi, pas comme celle-ci...
L'installation se déroule correctement, tout est reconnu, rien à dire (sauf la couleur qui m'horripile).

Troisième étape: cryptage des données.
Je me tourne vers mon vieil ami TrueCrypt, mais une petite déception m'attend:
comme l'indique cette page de la documentation Ubuntu, les volumes cachés ne sont pas supportés sous Linux avec la version 5.1a de TrueCrypt...

Qu'à cela ne tienne...
J'installe VirtualBox, puis Windows XP en mode virtualisation.

Je découvre à cette occasion que pour installer Windows XP, à partir du cédérom d'origine, il faut quand même installer le service pack 2 avant de pouvoir installer le service pack 3 tout fraichement débarqué. Bon, j'ai peut-être raté un épisode, mais l'installation se déroule sans problème (compter deux bonnes heures quand même...)

En mode plein écran, on ne se rend même pas compte que Windows XP SP3 fonctionne au sein de VirtualBox sous Ubuntu. Et en mode fenêtre, c'est très drôle de voir Windows baladé dans une fenêtre "chewing-gum".

La création d'un disque TrueCrypt avec volume caché ne pose ensuite plus aucun problème.

Un petit coup de JkDefrag pour les performances.

Me voici paré pour protéger ma vie privée.
Il ne reste plus qu'à retenir les bons mots de passe...

La tenue d'un blog nuit-elle à la santé?

Pro (c'est bon pour la santé):
- la tenue d'un journal intime, même public, permet de faire le point et d'évacuer des tensions malsaines.
- la prise de position publique (et par écrit), prenant ainsi à témoin ses lecteurs, oblige un peu plus à tenir ses promesses. Ainsi, quand j'écris que je vais postuler pour devenir spationaute, mais que j'ai un peu de surpoids, cela m'oblige à mieux manger. Et cela, c'est bon pour la santé.

Contre (c'est mauvais pour la santé):
- je remarque que de plus en plus, je suis amené à "penser billet", c'est-à-dire que je rédige mentalement un billet dans les moments les plus inattendus: en réunion, en famille, etc. Dans ces moments là, mon regard tombe dans le vague. Comme cela peut m'arriver en voiture, c'est mauvais pour la santé (et celle des autres). On devrait interdire l'écriture mentale de billets en voiture.
- un internaute me laisse un commentaire auquel je réponds qu'il devrait s'engager dans la vie publique de sa commune. Du coup, quand on m'a demandé de me présenter aux élections municipales comme conseiller, je n'ai pas pu refuser. Cette activité supplémentaire génère du stress et prend sur mon temps de sommeil. C'est mauvais pour la santé.

Puis je suis tombé sur cet article de rue89 consacré au stress des blogueurs...

J'ai été frappé par la diversité des réactions que cet article a pu susciter dans ma blogotoile. Mais au fond, n'y a-t-il pas autant de façons de bloguer que de blogueurs? Plus exactement, autant que de motivations pour bloguer?

Quelles sont les motivations pouvant pousser un être humain à bloguer? J'ai déjà plusieurs fois expliqué ici même quelles étaient les miennes. Je peux les résumer en quelques lignes:
Pour la rubrique "Expert":
- retour d'expériences vers les autres experts judiciaires (débutants ou confirmés),
- présentation de l'activité d'expert judiciaire au grand public (avec dans l'idée de susciter des vocations).

Pour la rubrique "Professionnel":
- partage de ma passion pour l'informatique et la technique.

Pour la rubrique "Vie publique":
- partage de la découverte du monde politique, par la vision d'un simple citoyen au service d'une commune.

Enfin la rubrique "Privée":
- des anecdotes destinées à mes proches, mes enfants, ma famille et mes amis (et qui en général n'intéressent qu'eux:).

Et puis, il y a une certaine thérapie par l'écriture...

Je conclurai en empruntant la fin d'un billet de l'avocat Général près la cour d'appel de Paris Philippe Bilger: vous aurez pu constater comme il est épuisant d'écrire un billet. Ecartelé entre ce qu'on a envie d'écrire et ce qu'on a le droit de dire. Entre le magistrat l'expert et le justicier. Le professionnel et le citoyen. La vie et l'Etat. L'élan et le recul. La réserve et l'audace. Entre soi et soi.

Mon nom est l'Eternel

Comme moi, il vous arrive probablement d'être parfois en colère.
Une injustice flagrante, un serveur qui ne redémarre pas, la dernière vis qui refuse de bouger et dont vous avez détruit la tête à force d'insister...

En société, vous devez vous maîtriser. Il faut savoir garder son calme en toutes circonstances et dominer ses nerfs. Bravo, vous faites parti des Sages.

Imaginez par contre que vous êtes seul dans votre bureau, que personne ne vous entend ni ne vous voit. Alors là, cela peut être très différent: vous pouvez vous lâcher sans honte, vous pouvez taper d'un poing rageur sur la table, ou sur le punching-ball réservé à cet effet.

Plus classe, mais qui demande un petit effort de mémorisation, vous pouvez regarder bien en face la vis récalcitrante et HURLER:

La marche des vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Béni soit-il l'homme de bonne volonté qui, au nom de la Charité, se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes... Car il est le gardien de son frère et la Providence des enfants égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu. Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l'Éternel quand sur toi s'abattra la vengeance du Tout-puissant...

Jules dans Pulp Fiction.

Et cela fait du bien.

PS: Cela marche aussi face à un écran bleu, un serveur (informatique) vital éteint-qui-ne-se-rallume-plus, un ordinateur qui s'éteint brutalement en pleine rédaction d'un article... Même si l'on est résolument athée (n'y a-t-il pas un Dieu de l'informatique).

Truc: Peut être utilisé en présence d'autrui (ex: lors d'un dépannage), à la condition expresse de s'adresser à l'objet récalcitrant exclusivement, et bien sur d'être sur le point de le réparer (ex: en le redémarrant)... Effet garanti.

PS2: Je l'ai eu cette vis finalement... mais à la perceuse!

Expertise au commerce: première réunion

Après avoir bien organisé la première réunion, celle-ci finit par arriver...

Je rappelle aux lecteurs de ce blog que les faits décrits ici sont imaginaires et constituent un retour d'expérience destiné principalement aux futurs experts judiciaires et au public désireux de mieux connaitre cette activité.

Nous sommes jeudi, la réunion est prévue pour 10h afin de permettre à l'avocat de la société HAL9000 d'arriver par le train de 9h32.

Il est 6h. Je pars en voiture.
Pourquoi si tôt? Et bien, la région judiciaire couverte par une Cour d'Appel couvre en général plusieurs départements (souvent trois). Il faut donc parfois plus de trois jours de cheval pour se rendre sur le lieu prévu pour la réunion d'expertise. Aujourd'hui, j'ai prévu 3h de voiture.

Il me semble sage d'arriver fort en avance: l'entreprise vous prête ses locaux, mais c'est vous l'organisateur de la réunion. Je veille ainsi à ce que tout soit prêt pour que la réunion soit le plus agréable pour tous (nombre de chaises, disposition autour de la table et café si possible).

L'heure H arrive, il faut démarrer la réunion.
Par principe, je commence toujours strictement à l'heure. J'ai tout fait pour que chacun puisse être ponctuel (trains etc). Rien de pire de mon point de vue que de prendre l'habitude de commencer avec un quart d'heure de retard (chaque région a le sien: quart d'heure parisien, quart d'heure Chti, quart d'heure Franc-Comtois...)

Truc: ne pas oublier de faire passer une feuille de présence pour collecter les prénom, nom et fonction de tous les participants (pour ne pas commettre d'impair sur le rapport, les personnes étant souvent attachées au bon intitulé de leur poste).

Remarque: il est possible de demander à ce que certaines personnes sortent de la salle, puisque seul les sachants convoqués par l'expert sont sensés y assister. Pour ma part, sauf remarque particulière d'un des avocats, et sauf excès manifeste, je garde tout le monde sous la main dès lors qu'il y a assez de place autour de la table.

Problème: comment commencer s'il manque la moitié des participants?
Pour moi, le plus simple est de commencer par des généralités: je présente le rôle de l'expert judiciaire, ce qu'il est (un technicien qui rend un avis), ce qu'il doit faire (lecture des missions), ce qu'il n'est pas (il ne juge pas), etc. C'est important, mais les avocats connaissent cela sur le bout des doigts et peuvent l'expliquer à leur client. Ne pas attaquer le fond du problème sans la présence de l'ensemble des parties.

Problème: faut-il tenir la réunion si une partie manque à l'appel?
C'est un cas de figure difficile qu'il faut gérer avec doigté. Je cherche à contacter l'avocat de la partie absente pour essayer de savoir s'il n'y a pas eu d'empêchement majeur. Si la réunion a été régulièrement convoquée (lettres de convocation envoyée en recommandé avec avis de réception et comportant la mention "cette réunion, régulièrement convoquée, se tiendra même en l'absence d'une des parties", date fixée en accord avec toutes les parties et suffisamment tôt, aucun contact préalable demandant le report de la réunion pour raisons valables) alors la réunion a lieu. Si vous avez le moindre doute, alors il faut annuler la réunion malgré la pression des participants présents, car le respect du contradictoire doit primer sur tout.

Cas général: tout le monde est là, les débats commencent.
J'ai pour habitude de faire un tour de table pour que chacun m'explique succinctement le fond du dossier. Je dois reconnaître que cette méthode marche assez mal tant chaque interlocuteur a à cœur de rentrer dans le vif du dossier (qu'il maîtrise parfaitement).

Ne jamais perdre de vue que l'objectif de la réunion est de bien comprendre le problème en se le faisant expliquer par chaque partie. Ne pas venir avec des idées préconçues.

Il faut savoir diriger adroitement une réunion potentiellement conflictuelle, tout l'art de l'expert est là (en plus de ses compétences techniques bien sur).
Si j'ai un conseil à donner à un expert judiciaire débutant en la matière le voici: laissez les personnes s'exprimer, mais faites en sorte qu'elles s'adressent à vous. Vous n'êtes pas là pour séparer deux personnes qui en viennent aux mains, mais vous n'êtes pas là non plus pour empêcher les tensions d'être exprimées. Les réunions sont parfois animées. N'oubliez pas non plus un atout important dans la réunion: les avocats. Ils sont habitués à la gestion des tensions et peuvent, mieux que vous, demander à leur client de se maîtriser. Raison de plus pour laisser un avocat s'exprimer, et n'oubliez pas que son client l'écoute. Si l'avocat s'adresse plus à son client qu'à vous, tout en vous regardant bien dans les yeux, laissez le faire son travail. Quant à vous, restez sur le terrain strictement technique.

En fait, autour de la table, il faut respecter les domaines de compétences de chacun: l'avocat est expert en droit, le client dans son activité commerciale, le comptable en comptabilité etc. Si vous vous entichez de droit, soyez meilleur que l'avocat, ce qui me semble dangereux. Si l'une de ces personnes croit pouvoir vous expliquer l'informatique, laissez la faire: c'est toujours instructif et parfois utile pour comprendre la logique de la personne.

A suivre: l'étude de cas.

Sombre

Aujourd'hui, je suis d'humeur sombre.
J'ai reçu une mauvaise nouvelle.
Et je crains qu'elle ne concerne ce blog.

Alors je me réfugie un peu plus dans le travail, un peu aussi dans les citations:
question à deux euros: qui a écrit "Pour vivre heureux, vivons caché"?

Réponse: Jean-Pierre Claris de Florian, dans sa fable "Le grillon", que je vous livre ici in extenso:

Le grillon

Un pauvre petit grillon
Caché dans l'herbe fleurie
Regardait un papillon
Voltigeant dans la prairie.
L'insecte ailé brillait des plus vives couleurs;
L'azur, la pourpre et l'or éclataient sur ses ailes;
Jeune, beau, petit maître, il court de fleurs en fleurs,
Prenant et quittant les plus belles.
Ah! disait le grillon, que son sort et le mien
Sont différents! Dame nature
Pour lui fit tout, et pour moi rien.
je n'ai point de talent, encor moins de figure.
Nul ne prend garde à moi, l'on m'ignore ici-bas:
Autant vaudrait n'exister pas.
Comme il parlait, dans la prairie
Arrive une troupe d'enfants:
Aussitôt les voilà courants
Après ce papillon dont ils ont tous envie.
Chapeaux, mouchoirs, bonnets, servent à l'attraper;
L'insecte vainement cherche à leur échapper,
Il devient bientôt leur conquête.
L'un le saisit par l'aile, un autre par le corps;
Un troisième survient, et le prend par la tête:
Il ne fallait pas tant d'efforts
Pour déchirer la pauvre bête.
Oh! oh! dit le grillon, je ne suis plus fâché;
Il en coûte trop cher pour briller dans le monde.
Combien je vais aimer ma retraite profonde!
Pour vivre heureux, vivons caché.

Pauvre grillon.

Bon anniversaire Stéphane

Stéphane a cinquante ans^[1] aujourd'hui.
Il a fait ses études dans un IUT et devait effectuer un stage. Il m'avait demandé s'il pouvait travailler avec moi sur le thème des réseaux de neurones. Son stage a été un succès car il y avait mis du cœur et s'était impliqué sans compter les heures.

Nous passions des heures à discuter des problèmes informatiques liés à son sujet de stage et à mes travaux de recherche. Il a découvert dans mon laboratoire que l'informatique pouvait être pour lui un sujet passionnant. A la fin de son stage, nous avons fait un petit pot pour lui montrer que nous avions su apprécier sa gentillesse et son implication.

Je n'ai pas pu assister à sa soutenance de stage, car il s'était donné la mort.
De son suicide, il laissait à ses parents une lettre d'explication où il faisait part de son dégout de la vie. Ses parents m'ont contacté car un passage de cette lettre m'était adressé: il disait que les meilleurs moments de sa courte vie avait été son stage avec moi.

J'en ai encore des larmes aux yeux en écrivant ce billet à sa mémoire.
Bon anniversaire Stéphane, tu es toujours dans mon cœur et tu as toujours vingt ans.

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[1] Prénom et âge modifiés bien évidemment.

Avancée scientifique

J'ai raconté dans ce billet comment l'avancée scientifique pouvait transformer les conclusions d'un rapport d'expertise. Quel effroi rétrospectif, quelle tristesse durent saisir tel expert judiciaire, lorsque l'avancée de la science lui révéla combien d'erreurs il avait pu commettre.

Il va sans dire que cette question me hante régulièrement.

Ai-je mené à bien suffisamment d'investigations pour répondre à bien aux missions que m'a confiées le magistrat? N'ai je pas contribué à un raisonnement technique erroné, pire, à une erreur judiciaire?

Cela m'oblige sans cesse à faire et refaire des investigations (non payées) et toujours à être très prudent.

J'ai été très ému lors de l'écoute du son humain le plus ancien découvert à ce jour. Il s'agit d'une femme chantant "au clair de la lune" enregistrée à l'aide d'un phonautographe par Édouard-Léon Scott de Martinville en avril 1860.

J'ai aussitôt joué avec l'idée qu'une voix humaine puisse avoir été enregistrée à l'insu de son propriétaire, et que l'avancée de la science puisse un jour nous la faire écouter, à travers les siècles.

Par exemple, par les mains du potier sur l'argile de son tour...
Ou lors du séchage du mortier des mosaïques anciennes...
Ou encore dans la résine utilisée dès la préhistoire comme colle ou pour étanchéifier les canoës...

Imaginez si l'on pouvait un jour mesurer les vibrations provoquées par la voix humaine sur les têtes de lecture des disques durs...

Faire parler les disques durs, voilà bien un défi pour expert judiciaire en informatique :)

Maintenant, vous ne regarderez plus votre ordinateur de la même façon...

Expertise au commerce: organisation de la première réunion

J'ai juré, d'apporter mon concours à la Justice, d'accomplir ma mission, de faire mon rapport, et de donner mon avis en mon honneur et en ma conscience^[1]...

Cela tombe bien car un bon matin, j'ai reçu une lettre contenant les missions suivantes:
L’ordonnance du Tribunal de Commerce a fixé comme missions à l’expert :
de se rendre au siège social de la société zOrg pour examiner le système informatique fourni et mis en place par la SSII HAL9000 au mois de mai 1968,
de décrire les désordres l’affectant,
d’en déterminer les origines et les causes,
de déterminer le préjudice subi en raison des désordres,
d’une manière générale, de consulter tous documents et entendre tous sachants.

Les choses sérieuses commencent...

Parmi les actions préalables, je commence par vérifier que je n'ai aucun lien particulier avec l'une des personnes des différentes sociétés. C'est parfois délicat dans ces belles petites villes où "tout le monde se connaît".
Quand c'est le cas, je me déporte en expliquant au magistrat les raisons de mon refus. Si le magistrat insiste (vous êtes le meilleur des experts, le seul expert disponible, celui dont les rapports sont les plus clairs, le moins cher, etc), je persiste dans mon refus: nul n'est irremplaçable. J'ai déjà rapporté ici le peu de soutien qu'un expert judiciaire peut attendre parfois de la justice...

Le bénévolat étant à proscrire devant les risques pris par un expert judiciaire face aux enjeux dans lesquels il va donner un avis, je prends attache avec le greffe du Tribunal de Commerce pour s'assurer au moins que la provision sur honoraire correspond au futur montant de la note de frais, et qu'elle a été versée au Greffe. En effet, il me semble hasardeux de commencer les dépenses sans la certitude qu'elles me seront remboursées un jour (parfois plusieurs mois après la fin de l'expertise). Pour information, dès que les montants des dépenses atteignent une valeur conséquente, il est possible de demander au greffe une avance. Il peut être bon de stopper ses opérations d'expertise, de présenter au magistrat son état d'avancement, de demander une provision complémentaire et d'attendre son feu vert.

Je raccroche mon téléphone et sort mon agenda: quelles sont mes disponibilités pour une première réunion d'expertise? Prévoir plusieurs créneaux sur plusieurs mois.

Je reprends mon téléphone et contacte les avocats des deux sociétés. Etre souple et prévoir plusieurs tours d'appel pour convenir d'un ensemble de dates compatibles avec tous les plannings. Je n'impose jamais de date car je suis là pour donner un avis technique (certes important) à un magistrat dans un litige, pas pour torpiller les activités des uns et des autres. Truc: ne pas oublier de demander aux avocats si une autre partie risque d'être appelée à la cause.

A ce stade, je dispose de quelques dates, parfois distantes de plusieurs mois, compatibles avec mon agenda et celui des avocats des parties.

Je contacte l'entreprise zOrg afin de m'assurer qu'il est possible d'y trouver une salle de réunion pouvant accueillir tous les participants et si l'une des dates envisagées est compatible avec leur activité. Il est toujours malvenu d'imposer une réunion d'expertise en plein inventaire ou pendant la semaine d'hyperactivité. L'accueil me passe le secrétariat de la Direction qui me passe l'assistant du Directeur. Truc: à chaque fois, se présenter comme expert judiciaire mais rester suffisamment discret sur l'affaire afin de ne pas interférer sur la communication interne propre à l'entreprise.

Dès que j'ai accès à l'agenda du Directeur, je peux vérifier sa disponibilité. Truc: en cas de problème (agenda pris sur toutes les dates pressenties, j'insiste sur l'importance de la réunion pour l'entreprise, etc). Si pas possible, retour vers les avocats pour un nouveau tour d'horizon des agendas...

Je fais de même avec la société HAL9000.

Après deux heures de palabres avec tout un panel de secrétariat, je tiens enfin une date possible. Problème: celle-ci est très proche de la date limite de dépôt du rapport ordonnée par le Tribunal. Coup de fil au greffe qui est parti manger (quelle drôle d'idée, il est 13h...). Tant pis, je faxe la convocation à toutes les parties et prépare les envois en recommandé avec avis de réception.

Comme j'ai un emploi principal et une famille mais pas de secrétaire, les envois en recommandé partent quelques jours plus tard...

Je fais un courrier au greffe avec une convocation en pièce jointe pour expliquer la difficulté d'organisation de la première réunion et demande un délai car, après mes discussions avec les avocats sur la nature du litige, j'estime qu'il faudra certainement au moins trois réunions pour faire le tour du dossier: une réunion préliminaire, une réunion d'investigation, une réunion de chiffrage. Suivront un pré-rapport, la réponse aux dires puis le rapport final.

Je pose un jour de congés pour pouvoir assister à la réunion.

J'ouvre un dossier sur cette affaire. J'y place tous les documents en ma possession: ordonnance de mission, copie des convocations, récépissés d'envoi (fax et RAR) et notes prises lors des conversations téléphoniques. Truc: penser à demander aux secrétariats les orthographes exactes des noms et prénoms des futurs participants, les lignes directes et si possible les portables.

Commencer à noter les heures passées sur un carnet ad hoc. Pour ma part, je fais deux colonnes: temps de secrétariat, temps d'expert. A ce stade, je note 3/0...

Truc: pensez à ajouter en fin de convocation "cette réunion, régulièrement convoquée, se tiendra même en l'absence d'une des parties" afin de respecter le principe du contradictoire et d'éviter les manœuvres dilatoires.

Il n'y a plus qu'à attendre le jour de la réunion.
Et espérer qu'elle ne se déroule pas comme celle-ci...

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[1] Serment prêté en Cour d'Appel par l'expert judiciaire.

Alloooo, je suis dans le train

Je suis sur que vous vivez comme moi cette scène à chaque fois que vous prenez le train: quelqu'un prend son téléphone portable et appelle pour annoncer invariablement qu'il est dans le train.

Comme beaucoup, je subis les conversations oiseuses de mes contemporains, dans le train ou ailleurs. Personnellement, quand on m'appelle sur mon portable, je ne décroche pas, ou alors je m'éloigne discrètement dans un lieu où je pense ne déranger personne. Question de politesse.

J'étais donc dans le train, de mauvaise humeur, entouré de personnes parlant assez peu discrètement au téléphone, qui de leur journée de travail, qui des potins du jour. Une personne bêtifiait même avec son enfant à grand coup de gazou-gazou arheu-arheu.

Et je pensais aux jours d'avant où personne n'avait à sa disposition ce maudit téléphone portable...

Et j'ai eu une révélation!

Je me suis souvenu de ces jours anciens où un grand silence régnait dans les wagons, rompu de temps en temps par quelques éclats d'enfants, ou par les messages incompréhensibles du contrôleur dans les haut-parleurs.

Mais je me suis souvenu aussi de tous les problèmes liés au manque de communication. Problèmes de couples, problèmes d'ados, problèmes professionnels...

Et aujourd'hui tout le monde peut s'appeler à tout moment. On peut montrer à quelqu'un qu'on pense à lui en l'appelant pour lui dire des choses insignifiantes, à tout moment. On peut appeler son enfant avant qu'il ne se couche pour lui gazouiller des gazou-gazou arheu-arheu avant qu'il ne s'endorme. On peut clavarder, bloguer, discuter sur des forums.

A mon avis, JAMAIS autant de gens n'ont communiqué de par le monde.
Et cela, c'est extraordinaire.

A être trop poli, on rate des instants magiques de communication.
A trop râler sur le langage SMS, on oublie que les jeunes ne se sont jamais autant écrit.

Alors si vous voyez quelqu'un sourire lorsqu'un téléphone se met à sonner dans votre wagon, ou même au cinéma, ou si quelqu'un vous regarde avec un air béat quand vous parlez de la pluie ou du beau temps avec votre mère/père/conjoint/amant/enfant/patron/avocat, je soyez pas surpris, c'est peut-être moi...

Et quand vous lisez ce blog, pensez à moi qui écrit de l'autre côté.

Dans tous les cas, bonne communication.

Comme un fou

Cher lecteur,
Comme vous l'avez constaté, depuis quelques temps, je délaisse ce blog...
La raison est extrêmement simple: je suis débordé.

Par les expertises? Non. J'ai quatre dossiers en cours, dans les délais, sur lesquels je travaille tous les week-ends. Deux recherches d'images pédopornographiques et deux affaires de données effacées. Les quatre dossiers sont techniquement passionnant malgré les enjeux éprouvants.

Par mes affaires professionnelles? Non. Pourtant les étudiants sont en vacances, ce qui correspond pour moi à une période de travail intense pour effectuer toutes les tâches de maintenance préventive. Il y a en ce moment 34 tâches dans ma "to do list", et elle ne désemplit pas. Et il y a les projets "de fond": migration de la salle serveurs (Novell vers Windows, EDirectory vers Active Directory), expérimentation de la virtualisation, remplacement des 24 stations de CAO, commande d'une tranche de 100 PC dans le cadre du renouvellement matériel, construction d'un agrandissement de 800 m2, j'en passe et des meilleurs. Et je le répète encore: tous ces projets sont passionnants et j'y travaille de 8h à 19h (avec une pause saladette d'un quart d'heure).

Par mes activités de conseiller municipal? Non plus. J'ai découvert que toutes les activités étaient parfaitement gérées par le personnel de la Mairie, et que celui-ci était parfaitement compétent. Et ce n'est pas une réunion par semaine en fin d'après-midi (18h30-21h) qui va me traumatiser au point de devoir délaisser ce blog...

Par ma vie privée alors? Non...
Je suis un mari et un père attentif. J'ai une famille que j'aime et qui m'aime. Je baigne dans le bonheur, avec en plus la conscience de la chance extraordinaire que j'ai, épargné que je suis pour l'instant des malheurs du monde. La conscience aussi que ce bonheur ne durera pas, ne peut pas durer. C'est ce qui rend ces moments aussi intenses. Comme celui qui marche sur ses deux jambes et qui sait ce que c'est d'avoir une jambe dans le plâtre.

Mais alors, qu'est-ce qui peut devenir aussi envahissant et chronophage pour m'empêcher de venir raconter ma vie sur ce blog?

Une nouvelle recherche en intelligence artificielle?
La préparation de ma candidature comme astronaute le 19 mai?
Les tests de gOS, de Mandriva 8, de FolderShare?

Non, non, non.

Je viens d'acheter Mario Kart pour la Wii et je m'éclate comme un fou...
J'en ai mal aux bras!

Pas le temps

Allo Houston, Allo Moscou, Allo l'ISS, ici Toulouse !

Le vaisseau spatial Jules Verne de ravitaillement de la station spatiale internationale ISS vient de réussir brillamment son appontage.

Allo Houston, Allo Moscou, Allo l'ISS, ici Toulouse !
We have no problem :)

Le Jules Verne est le plus gros appareil lancé par l'Europe et il rejoint le plus gros appareil jamais construit par l'Homme dans l'espace.

Bravo à tous les ingénieurs qui travaillent sur ce projet depuis 13 ans!

Tempus regit actum

En l'espace d'un mois, trois expertises judiciaires m'ont été demandées sur le thème de la recherche de dates de modifications de fichiers!

C'est un domaine que je n'aime pas pour plusieurs raisons:
- très souvent, ce type de demande est lié à une supposée malversation d'un salarié
- la rédaction du rapport d'expertise est très difficile du fait de la nécessaire explication (si possible claire ET pédagogique ET concise) des différences entre date de création, date de modification, date d'accès, date du Bios, date de l'OS, heure d'été, fuseau horaire, dérive de l'horloge, etc.
- le coût de ce type de mission peut devenir très élevé si l'on procède avec précision à la recherche d'incohérences temporelles sur l'ensemble des fichiers
- il faut prendre en compte la possibilité d'un rootkit, d'un virus, d'un bogue ou de tout ce qui agit à l'insu du plein gré de l'utilisateur.

Tout cela part pourtant d'une très bonne question, simple en apparence:
quand telle personne a-t-elle [créé|effacé|accédé à|modifié] telle ou telle donnée?

Et il faut d'abord expliquer qu'en général, on ne doit pas parler d'une personne, mais d'un compte informatique (l'ordinateur du fiston a très bien pu être utilisé par une autre personne, même avec son compte nominatif).

Ensuite, pour les affaires anciennes, il faut également vérifier que la pile du Bios alimente toujours l'horloge, estimer sa dérive temporelle, supposer celle-ci constante, vérifier les changements d'heure (automatique ou non).

Enfin, certaines données horaires proviennent d'ordinateurs tiers (date d'emails par exemple), eux-même sujet à caution quant à la précision de leur horloge. En même temps, c'est vrai qu'aujourd'hui, pour établir une chronologie précise, il suffit de disposer des données FAI pour les synchroniser avec les traces liées aux connexions internet. A condition que le temps de conservation de ces données ne soit pas écoulé...

Bref, bien que ponctuel de manière presque maladive, j'ai un problème avec les heures...

Après avoir expliqué tout cela par téléphone avec mes différents interlocuteurs (gendarmes, magistrats et avocats), tous m'ont néanmoins confié les dossiers avec consigne de faire pour le mieux.

Cela m'a fait plaisir.
En même temps, une telle confiance m'a fait peur.

Peut-être parce que ce mot intervient dans ces deux concepts: la LCEN et l'informatique de confiance.

Le plus drôle, c'est qu'un avocat m'a également contacté pour "démonter" un dossier exclusivement basé sur des dates informatiques. Miam!

Le temps est un grand maître, dit-on. Le malheur est qu'il tue ses élèves.
Hector Berlioz

15, 18, 112

Quand dans une petite structure, un responsable informatique endosse la responsabilité du service technique (bâtiment, accès, sécurité incendie, entretien, etc) en plus de la responsabilité du service informatique, il doit apprendre un certain nombre de concepts et prendre à bras le corps des problèmes nouveaux...

Je sors d'une formation SST (Sauveteur Secouriste du Travail) où j'ai révisé les techniques de mise en PLS (différentes de celles vues lors de mon passage sous les drapeaux). J'y ai appris à poser un défibrillateur automatique, le massage cardiaque et toute la procédure d'intervention en milieu professionnel.

Je dois dire que c'est un peu différent des techniques de secours spéléo, où le milieu est particulièrement hostile et les temps d'intervention beaucoup plus long (ni hélicoptère, ni téléphone sans fil...).

Et maintenant que je sais faire un point de compression pour stopper une hémorragie importante, je vais essayer de garder les yeux ouverts quand il y a une piqûre dans un film...

Quand je suis rentré à la maison, tout fier, j'ai raconté à mes enfants comment leur père avait appris à sauver des vies. Au moment où j'expliquais le massage cardiaque, ma fille m'a interrompu pour m'expliquer que le rythme de 15 massages pour 2 insufflations, ce n'est valable que pour les adultes: pour les enfants, c'est 5 massages pour 1 insufflation...

Ma fille de 14 ans!

Elle a appris cela au collège.
Enfin quelque chose de vraiment utile!

Fluctuat nec mergitur

A la barre du Scilicet, je tiens bon malgré les assauts du vent et la charge... du travail!

Jeudi soir, premier "vrai" conseil municipal avec 24 points à l'ordre du jour. Je pensais en sortir à 1h du matin, et en fait tout était bouclé à 23h. J'ai même pu visiter les sous-sol de la mairie avec le directeur technique qui était tout fier de me montrer la salle serveur et les onduleurs. Mon œil critique et exercé n'y a vu que ordre et discipline, avec baie de brassage étiquetée, prise parafoudre sur la liaison ADSL et serveur en sécurité.

Je me suis porté volontaire sur la commission "Voirie, environnement et développement durable", la commission "Communication et culture" (pour le site internet et les listes de diffusion à développer) et la commission "Urbanisme et transports". J'ai de plus été désigné volontaire pour le syndicat informatique et la commission des impôts et taxes locales.

J'ai déjà inscrit sept réunions pour le mois d'avril... Quand on aime, on ne compte pas :)

Je vais donc ajouter quelques commandements à ma rubrique si mal nommée:
- Les habitants de la commune sont tes Maîtres
- Tu ne prononceras pas leurs noms en vain
- Tu sanctifieras les jours désignés par le Comité des Fêtes
- Tu honoreras ton Maire et ses adjoints
- Tu ne tueras point tes opposants
- Tu ne commettras pas d’infidélité à tes opinions
- Tu ne voleras pas les idées d'autrui, ni n'useras de la langue de bois
- Tu ne colporteras pas de commérages
- Tu ne désireras pas le poste de ton prochain
- Tu ne convoiteras pas le bien commun (ni celui du prochain).

Jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien...

Tous les Arcasiens, toutes les Arcasiennes, vont chanter, vont danser sur le violon

Bertrand Lemaire m'apprend que l'escroquerie 419 n'est pas africaine... et que la lettre de Jérusalem est bien une invention française!

J'en suis resté tout baba.

Du coup, cela m'a donné envie d'aller lire un morceau du livre d'Eugène-François Vidocq intitulé Voleurs, physiologie de leurs mœurs et de leurs langages. Le livre date de 1837.

Comme vous tous, je reçois quantité de messages en provenance d'un fidèle d'ancien dictateur déchu, d'une veuve de banquier ou d'une fille de riche propriétaire décédé. Tous ces messages ont en commun de vous faire croire à l'existence d'une forte somme d'argent bloquée quelque part et pour laquelle vous pourriez servir de discret passeur, sans risque, moyennant bien entendu un petit pourcentage, lequel s'avère très intéressant, vu le montant de la somme en jeu.

On ne vous demande rien d'autre que de contacter par retour d'email le presque riche correspondant. Puis viennent quelques imprévus nécessitant de votre part l'envoi de quelqu'argent, oh pas beaucoup, mais dont vous pouvez être sur que vous n'en verrez plus la couleur. Le mécanisme est très bien décrit sur le site hoaxbuster.com (chasseur de rumeurs).

Ce type d'arnaque est basé sur une forme de sélection naturelle: le plus vénal nourrit le plus astucieux.

Bien entendu, je n'ai jamais répondu à ce type de courriers qui sombrent dans le trou noir de ma corbeille à spam.

Ce n'est pas le cas de Vidocq, qui s'est offert le luxe d'une réponse. Voici un échange de lettres qu'il a eu avec ce qu'il appelle un Arcasien ou Arcasineur, c'est-à-dire celui qui monte ce type d'arnaque.

Tous les jours encore, des arcats sont montés dans les prisons, et l'audace des Arcasineurs est si grande, qu'ils ne craignent pas de s'adresser à des individus qui doivent, par le fait seul de leurs relations antérieures, connaître leurs us et coutumes; cela est si vrai, qu'un Arcasineur m'adressa, il y a peu de temps, la lettre suivante:

Toulon, le 14 novembre 1835.
Monsieur,
J'ai fait du bien; qu'il est doux, ce mot! Ce mot renferme des pages entières, des volumes même. Un bien fait n'est jamais perdu. Quoi! le bienfaiteur désintéressé a-t-il besoin de récompense? Non! Il est trop payé, s'il est humain et généreux, par cette satisfaction qui enivre les âmes sensibles après un bienfait.
Telle j'étais, Monsieur, à votre égard, lors de votre évasion de Toulon, et votre nom m'eût été toujours inconnu, sans mon petit-fils, dans les mains duquel se trouvait votre biographie en me faisant le récit de cette aventure, me mit à même de connaître le nom de l'individu auquel je m'étais intéressée. Il me restait cependant le doute que vous ne fussiez tel que je le souhaitais, ce qui aurait pu attirer sur moi la divine réprobation et l'exécration des hommes. Mais l'aveugle confiance que vous eûtes en moi en était un sûr garant; et je me disais: le coupable endurci n'aime que la nuit, le grand jour l'épouvante. Enfin le ciel même parut me l'attester, quand il vint lui-même à votre secours, et vous offrit, par le moyen de l'enterrement, la voie de salut que vous me demandâtes, et que, par un excès d'humanité, je vous promis. Pourquoi donc, Monsieur, après votre aveu et votre prière: Sauvez-moi, âme sensible, Dieu vous en tiendra bon compte, ne continuâtes-vous pas à me dire: Vous sauvez un malheureux qui n'a pas trempé dans le crime dont il a été accusé, et qui l'a plongé dans l'abîme dont il est si difficile, mais non impossible de se relever! Cette déclaration aurait redoublé en moi l'intérêt qui me portait à vous aider, et aurait laissé en moi cette sécurité, et cette satisfaction que l'on éprouve à la suite d'un bienfait qui est ignoré de tout le monde. Mais hélas! comme les temps sont changés, depuis lors, pour nous! Vous, en butte alors à la plus cruelle destinée, manquant de tout, obligé à fuir la société des hommes, et moi qui menais une vie paisible, quoique veuve d'un maître marin mort au service du roi Louis XVI, par le moyen d'un modique commerce, et une conscience pure, qui me mettait, ainsi que mes deux demoiselles en bas âge, à l'abri des premiers besoins.
Depuis que cette faible ressource m'a manqué, n'en ayant pas d'autres, je n'ai fait que languir.
Atteinte une des premières par le choléra, je croyais toucher à la fin de mes maux, mais le ciel en a disposé autrement. La volonté de Dieu soit faite. Dieu a voulu m'épargner en prolongeant mon existence; Dieu y pourvoira.
Je souhaite, Monsieur, que Dieu continue à prospérer vos affaires, et que vous soyez toujours le soutien des malheureux.
Agréez, Monsieur, les sentiments de ma considération, avec lesquels je suis, votre dévoué servante,
Geneviève Peyron, Ve Diaque
Rue du Pradel, 10.

Voici en quels termes je répondis à cette lettre; car, quoique bien convaincu qu'elle n'émanait pas de la personne qui m'avait rendu l'important service de favoriser mon évasion, mais bien de quelque Arcasineur pensionnaire du bagne de Toulon, qui avait appris la circonstance qu'il me rappelait, par mes Mémoires, je ne voulais pas, si contre toute attente mes prévisions étaient fausses, m'exposer à manquer de reconnaissance.

Je serais mille fois heureux, Madame, si le hasard me faisait retrouver la femme qui m'a si généreusement aidé, à Toulon, lors de mon évasion; je suis tout prêt à reconnaitre, comme je le dois, ce qu'elle a fait pour moi, mais je ne veux point m'exposer à être dupe.
Ce que vous me dites, Madame, me prouve jusqu'à l'évidence que vous n'êtes pas la femme généreuse qui me procura les moyens de sortir de la ville de Toulon, et que vous ne connaissez cette circonstance de ma vie que par la lecteur de mes Mémoires. Au reste, si vous êtes réellement la personne en question, vous pouvez aisément m'en donner la preuve, en me rappelant un incident que la mémoire la moins locale ne peut avoir oublié; si vosu pouvez faire ce que je vous demande, je suis prêt à vous envoyer 500 fr., et même plus, etc., etc.

L'Arcasineur ne se tint pas pour battu, et il me répondit en ces termes:

Toulon, le 30 novembre 1835.
Monsieur,
Il sied à la bienséance de répondre à une honnête missive, mais il n'est pas permis d'humilier les personnes.
Née dans une classe médiocre, appartenant à des parents dont l'honneur et la probité ont été les idoles, j'ai su répondre à leur attente, et me mériter, par une conduite toujours exempte de blâme, l'estime publique. Quoique illettrée, la nature m'a douée de ce tact qui tient lieu d'éducation soignée, et qui nous met à même de juger du procédé d'une personne. Mon petit-fils, né dans un siècle plus heureux que le mien, quant à l'instruction, a été choisi par moi pour être l'organe de mes pensées, et l'interprète de mes sentiments.
Oui, monsieur, je l'avouerai sans réserve, la tournure de votre lettre, et vos phrases ont tellement blessé mon amour-propre, que j'en ai été indignée. Vous eussiez beaucoup mieux fait de ne pas répondre que de m'offenser, et réserver votre manière de rédiger pour des âmes basses et vénales. Cependant, un seul de vos paragraphes a mérité toute mon attention, et m'a paru être le plus fondé: c'est la crainte d'être trompé. J'ai apprécié vos doutes, et je les ai même admis. Mais, d'ailleurs, m'examinant attentivement, comment admettre en moi de pareilles idées, et supposer en moi un subterfuge, m'écriai-je au fond de l'âme, m'attachant à la ligne au contenu de ma lettre! Demandait-elle un emprunt? Exigeait-elle un sacrifice? Non! rien de tout cela. Elle ne contenait que l'épanchement sincère d'une âme sensible en apprenant l'heureux changement de votre sort; et si la comparaison de nos destinées en différentes époques a été interprétée pour une demande quelconque, je la repousse de toutes mes forces, et hautement je m'écrie: mieux vaut mourir que s'humilier.
Quant à la preuve convaincante que vous me demandez, afin de reconnaitre si je suis la personne en question, je répugnerais à la donner, précisément parce qu'elle a pour but la proposition d'une somme, si ce n'était une satisfaction personnelle. Je vous observerai donc que, soit vous, soit un autre individu auquel soit arrivé un pareil accident, vous ne fûtes jamais chez moi, n'ayant pu faire, sans me compromettre; que le court entretien dans lequel je vous fis espérer les moyens de sortir, eut lieu publiquement, et que la circonstance et l'incident dont vous me parlez, me sont aussi inconnus que le Phénix. Et qu'enfin, n'ayant jamais joué, pendant ma vie, quoique orageuse, que des rôles honorables, je ne commencerai pas à l'hiver de mon âge à démentir mes sentiments.
J'ai l'honneur d'être, Monsieur, votre servante,
Geneviève Peyron, Ve Diaque.

Je ne voulus point prendre la peine de répondre à cette seconde missive. J'engage toutes les personnes qui en recevraient de semblables à suivre mon exemple.

Quelques siècles après Vidocq, je vous donne le même conseil...

Giga euros

Imaginez: Vous êtes au bureau en plein travail quand le téléphone sonne. Non, pas le téléphone professionnel, mais le portable-réservé-aux-expertises. Bien. Vous fermez la porte de votre bureau et décrochez. C'est un magistrat qui vous appelle en personne.

Bonjour Monsieur l'Expert. J'ai une expertise à vous demander. C'est assez urgent. Etes-vous disponible?

Il y a à ce moment là plusieurs cas possible: soit vous êtes submergé de travail (professionnel, expertal, personnel...), soit vous êtes libre comme l'air (chômage, pas d'expertise en cours, nul en bricolage et jardinage, etc.).

Imaginez: vous êtes disponible.

Bonjour Monsieur le juge. Quelle est la nature du dossier?

Bien. Il s'agit d'une grande banque française. Il semblerait qu'un trader ait conduit des opérations ayant entraîné des pertes de plusieurs milliards d'euros. J'ai besoin d'un expert judiciaire qualifié pour assister mon équipe d'enquêteurs. C'est un dossier important nécessitant plusieurs semaines de disponibilité...

Imaginez: vous êtes libre toutes affaires cessantes pour mener à bien cette mission et vous vous sentez qualifié.

Bien. Quelle est ma mission?

Votre mission, si vous l'acceptez, sera de m'accompagner au siège de la banque pour y explorer les traces informatiques laissées par les activités du trader, et éventuellement, les traces de camouflage de ses activités laissées par lui ou par une tierce personne. J'ai besoin d'en savoir plus sur cette affaire où l'on me dit tout et son contraire.

Imaginez: vous voici à une réunion de préparation à une perquisition. Les enquêteurs ont déterminé les lieux géographiques où sont situés les différents systèmes informatiques de la banque. Ils connaissent la nature physique des serveurs et leurs systèmes d'exploitation. Habitué que vous êtes de ces grandes salles informatiques de 1000m2 à l'ancienne où cohabitent des générations de matériels hétéroclites, vous préparez votre mallette d'intervention.

Imaginez: vous arrivez escorté dans ce lieu quasi mythique dont vos professeurs parlaient avec respect et toutes les portes de sécurité s'ouvrent devant vos sésames de papiers... commissions rogatoires. Sur la dernière porte est écrit "salle 101".

Vous vous asseyez face à l'une des multiples consoles d'administration. Le magistrat se place à vos côtés. Tout le monde retient son souffle.

Votre travail d'investigation commence. Il se terminera dans plusieurs mois.
Et pendant ce temps là, le système informatique de la banque doit continuer à fonctionner, sans fausse note.

Des giga euros coulent sous vos doigts.
Une goutte de sueur coule le long de votre dos.



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S'il y a des personnes pour qui j'ai le plus grand respect, ce sont bien les experts judiciaires nommés sur ce type de dossier.

Cela ne risque pas de m'arriver: j'habite l'appartement 303...

Sauvegardez pour vos enfants

Tout mon entourage, tous mes étudiants savent que je suis expert judiciaire en informatique. Je ne compte plus le nombre de personnes qui me contactent pour une récupération de données parce que leur disque dur est tombé en panne...

Et évidemment, quand j'aborde la question des sauvegardes, c'est toujours un peu la même chanson...
- heu, ah oui, mais bon, j'ai pas eu le temps.
- les quoi?
- Ah, oui, j'ai acheté un disque externe pour ça, mais j'ai pas résisté à le remplir de données, du coup, j'ai plus de place pour les sauvegardes...

Du coup, je place mon couplet sur l'importance des sauvegardes, sur la conservation des données dans le temps, etc. C'est pédagogique, ça emmerde ennuie tout le monde, mais personne ne peut me contredire. Les enseignants ont tous un petit fond sadique...

Je termine toujours par un exemple auquel tout le monde est sensible: quand avez-vous sauvegardé vos dernières photos numériques?

Un conseil donc à tous ceux qui utilisent un appareil photo numérique: faites régulièrement tirer sur papier photo vos meilleurs clichés et faites en des albums.

Je regarde avec tendresse les anciennes photos un peu jaunies que l'on se transmet dans la famille. Je constate également la difficulté de conversion d'un format vers un autre: film Super8 -> VHS -> MiniDV -> DVD -> Blu-Ray.
Surtout si l'on saute une technologie (ex: Super8 -> DVD), ou si l'on se trompe de successeur (Betamax, VHD, HD-DVD...)

Imaginez votre problème si vos grands parents avaient stockés les photos de famille sur cartes perforées. Qui c'est qui aurait l'air d'un imbécile con maintenant?

Pensez à vos enfants. Qu'ils puissent se voir avec des culottes courtes. Qu'ils puissent aussi vous voir avec votre coupe de cheveux et vos tenues ridicules de la fin des années 2000...

I'm sorry Dave, I'm afraid I can't do that

Extrait de 2001, l'odyssée de l'espace:

Dave Bowman: Hello, HAL do you read me, HAL?
HAL: Affirmative, Dave, I read you.
Dave Bowman: Open the pod bay doors, HAL.
HAL: I'm sorry Dave, I'm afraid I can't do that.
Dave Bowman: What's the problem?
HAL: I think you know what the problem is just as well as I do.
Dave Bowman: What are you talking about, HAL?
HAL: This mission is too important for me to allow you to jeopardize it.
Dave Bowman: I don't know what you're talking about, HAL?
HAL: I know you and Frank were planning to disconnect me, and I'm afraid that's something I cannot allow to happen.
Dave Bowman: Where the hell'd you get that idea, HAL?
HAL: Dave, although you took thorough precautions in the pod against my hearing you, I could see your lips move.

Ce film a été pour moi un vrai choc.
Il y regroupe un grand nombre de mes passions: la préhistoire, l'espace, la science, l'informatique et l'intelligence artificielle...

J'ai longtemps remplacé les "bip systèmes" de mon ordinateur individuel (un mac II Si) par la phrase "I'm sorry Dave, I'm afraid I can't do that".

Et quand je l'éteignais, il prononçait:
"I'm afraid. I'm afraid, Dave. Dave, my mind is going. I can feel it. I can feel it. My mind is going. There is no question about it. I can feel it. I can feel it. I can feel it. I'm a... fraid."

J'ai également depuis huit ans dans ma salle serveurs un ordinateur dont le petit nom est HAL9000.

Sir Arthur Charles Clarke s'en est allé.
Je crois que j'ai dans ma bibliothèque à peu près tous ses livres.
Je les ai tous lu plusieurs fois.
Et je vais encore les relire.
En attendant l'ascenseur spatial...

Pie Jesu Domine, dona eis requiem.

L'entrepôt de données idéal

Il y a un mois, j'ai reçu sur mon lieu de travail un courrier d'un de mes fournisseurs informatiques dont la teneur est à peu près la suivante:
"Vous utilisez le logiciel XX pour gérer votre comptabilité et votre paie. Or, ce logiciel va bientôt être remplacé par le logiciel YY. L'éditeur ne nous informe pas de la durée de maintenance de votre logiciel actuel, mais vous fait bénéficier d'une réduction de 50% pour le passage de XX à YY."

Je précise que l'éditeur de YY a été racheté par son concurrent, éditeur de XX.

J'ai cru à une mauvaise blague, et j'ai enterré le courrier (je reconnais que je pratique parfois la politique de l'autruche).

Le commercial nous harcèle depuis, les utilisateurs et moi, tant et si bien que j'ai du organiser une réunion d'information avec lui.

La réunion confirme bien la disparition "programmée" de notre logiciel au profit du nouveau, des conditions avantageuses "pour l'instant", le tout avec un sentiment d'urgence généré par l'habile commercial.

Vient le moment où je pose la question de la reprise des données.
Hochement de la tête de chaque utilisateur (qui n'avaient pas envisagés que leurs données ne soient pas réintroduites dans le nouveau logiciel), réponse gênée du commercial: heu, pour la paie, ce n'est pas possible.

Je vous passe les détails plus ou moins sérieux des explications qui ont suivies (modèles conceptuels des données non compatibles, etc.). La réunion se termine vaille que vaille et je réunis tout mon petit monde pour un débriefing.

Les utilisateurs sont effondrés...
Tel Zorro chevauchant au secours des opprimés, je tente de remonter le moral des troupes:
Bon, côté compta, tout semble OK. Il suffit de jeter l'ancien logiciel, de croiser les doigts pour que le nouveau s'adapte bien à notre environnement (j'ai une pensée émue pour notre serveur SQL déjà bien surchargé), de suivre une formation (longue) sur le nouveau et tout va bien.

Je vois déjà leur moral remonter d'un cran (leurs épaules s'affaissent).

Reste le logiciel de paie. J'ai cru comprendre que vous souhaitiez conserver les bulletins de salaire depuis l'origine, que vous souhaitiez pouvoir, à la demande, en réimprimer un et qu'à tout moment, un salarié ou un organisme de contrôle, ou de calcul de retraite, pouvait vous en demander un. J'ai la solution.

Je dois dire que tout le monde m'écoutait, suspendus à mes lèvres, dans une ambiance de concentration extrême...

Je vous propose un datawarehouse maison.

Inconscients du jeu de mots, ils m'écoutent présenter le concept:
Un datawarehouse est un entrepôt de données (une base de données) qui se caractérise par des données:
- orientées « métier » ou business;
- conçu pour contenir les données en adéquation avec les besoins actuels et futurs de l’organisation, et répondre de manière centralisée à tous les utilisateurs;
- non volatiles: stables, en lecture seule, non modifiables;
- intégrées en provenance de sources hétérogènes ou d'origines diverses (y compris des fichiers externes de cotation ou de scoring);
- archivées et donc datées : avec une conservation de l'historique et de son évolution pour permettre les analyses comparatives.
(source: wikipedia).

Dans le cadre de mes expertises judiciaires, j'ai eu à rencontrer de nombreux types de datawarehouse, plus ou moins sophistiqués, plus ou moins performants. La plupart ont montré leurs limites concernant la dimension temporelle, sauf un. C'est celui-là que je vous propose de mettre en place.

Roulement de tambours, suspense à couper au couteau, nous entendons une mouche se poser à l'autre bout du bâtiment.

A l'aide du logiciel actuel, je vous propose d'imprimer tous les bulletins de paie sur papier et de les ranger dans une armoire antifeu au sous-sol avec les archives, dans des dossiers classés par salariés. Vous y classerez, également sur papier, toutes les analyses éventuellement faites (évolutions individuelles des salaires, analyses RH, etc) et les différents documents confidentiels propre au suivi de chaque salarié (entretien annuel, bilan de compétence, etc).
Dans dix ans, dans vingt ans, toutes vos données seront encore accessibles.
Aucun changement de logiciel, d'imprimante, de machine, de serveur n'aura de conséquence sur notre datawarehouse. Pas de problème de version d'Excel, de disquette devenue illisible, de disque dur en panne, de serveur SQL obsolète, de maintenance, de transfert de données, de sauvegarde, de mot de passe oublié, de format incompatible, de langage d'interrogation abscons, de pilote d'impression introuvable...

J'avoue qu'ils ont été surpris de ma proposition, surtout venant d'un informaticien. Après un petit temps de réflexion, tous ont accepté avec enthousiasme.

J'ai maintenant un entrepôt de données maison fiable.
Et vous verrez, il résistera mieux que le votre.

Je suis un nain

J'entends très souvent autour de moi la phrase suivante: "J'aimerai bien apprécier les subtilités de tel ou tel domaine, mais je n'ai pas la connaissance nécessaire pour."

Moi-même, il m'est arrivé assez souvent d'utiliser cette phrase dans les domaines tels que la musique classique, la peinture, la danse, l'art contemporain...

Je vivais très bien avec cet a priori quand je suis tombé sur ce billet-bd de Sylvie-Anne Ménard.

Je me suis hélas rendu compte que je pouvais tout aussi bien m'identifier au personnage qui dit "la musique classique, hein... Bah, j'écoute pas ça, moi, je suis trop nul! Je veux dire, j'ai pas assez de connaissance pour pouvoir apprécier."

Puis, en réfléchissant, je me suis dit que les arguments de Sylvie-Anne pouvaient tout aussi bien s'appliquer à moi, sur la musique classique bien entendu, mais aussi sur d'autres domaines.

Est-il nécessaire d'avoir des connaissances pour apprécier le spectacle d'un ciel étoilé? Je conseille évidemment à tous les visiteurs de Paris la visite du planétarium du Palais de la Découverte ou de celui de la Cité des Sciences. Vous y apprendrez le nom des galaxies, des étoiles les plus remarquables. Mais le ciel garde toute sa beauté, même si (comme moi) vous oubliez la plupart des noms dès la sortie de ces planétariums.

Est-il nécessaire de connaître les principes du moteur à explosion pour bien conduire une voiture? Faut-il comprendre le principe du routage pour utiliser Internet? Etc.

Je reçois régulièrement des emails de lecteurs avouant leurs intérêts pour l'expertise judiciaire (informatique). Ils me disent ne pas oser franchir le pas, soit par jeunesse (moins de 40 ans), soit par peur de "ne pas avoir les connaissances nécessaires pour..."

A ces personnes, je réponds par une citation:
"Nous sommes des nains juchés sur des épaules de géants. Nous voyons ainsi davantage et plus loin qu'eux, non parce que notre vue est plus aiguë ou notre taille plus haute, mais parce qu'ils nous portent en l'air et nous élèvent de toute leur hauteur gigantesque."
(Bernard de Chartres, XIIe siècle)

Evidemment, les géants représentent nos prédécesseurs, mais aussi le savoir accumulé dans les livres ou sur internet. C'est aussi l'expérience de nos collaborateurs, les conseils de nos aînés, les avis de nos confrères.

Bref, si l'on doit bien sûr assumer ses propres responsabilités, il est bon de rappeler que l'on ne doit pas attendre de tout savoir, de tout maîtriser pour s'essayer à l'aventure, pour apporter sa propre pierre à l'édifice.

Oui, je me sens comme un nain juché sur les épaules d'un géant: parfois je vois loin et mieux que lui, parfois je ne vois rien car j'ai la tête dans les nuages.

Parfois, "j'ai la connaissance pour", parfois non.
On ne peut pas tout savoir, mais on doit savoir que l'on ne sait pas tout.

Etre expert judiciaire en informatique, ce n'est pas tout savoir sur toute l'informatique. Vous croyez vraiment que je ne transpire pas quand je lis un billet de Sid, de Nono, de Bruno Kerouanton ou de Pascal Charest?

Etre expert judiciaire en informatique, c'est être capable de donner un avis qui éclaire un magistrat. Et pour cela, avoir envie de tout mettre en œuvre pour ne pas se tromper.

«Je donne mon avis non comme bon mais comme mien.»
disait Michel de Montaigne.
C'est valable pour ce blog...
Mais pas pour un rapport d'expertise.

Et c'est très bien.



PS: De la genèse d'un titre...
J'ai failli mettre comme titre du billet "Je suis un nain posteur" par clin d'œil au titre de ce billet... Puis je me suis amusé avec "Je suis un nain blogueur", mais cela n'avait de sens que pour moi. Du coup, j'ai fait plus simple. Mais j'ai hésité!

Habemus papam

Vendredi soir, j'ai assisté en tant que conseiller à mon premier conseil municipal. L'ordre du jour imposé a été l'élection du maire, le choix du nombre d'adjoints et la désignation de ceux-ci.

Dans la mesure où une seule liste se présentait dans mon gros village de 5000 âmes, que nous avons été élus dès le premier tour avec 90% des voix (participation 60%), la suite a été très classique: un seul candidat au poste de maire, élu avec 26 voix pour et un vote blanc (le sien), le nombre de 6 adjoints (adopté à l'unanimité) et le choix de ceux-ci sur une liste (liste adoptée à l'unanimité).

Présentation est ensuite faite des commissions par chaque adjoint et j'ai cinq jours pour réfléchir aux commissions auxquelles je souhaite participer.
Mon choix est déjà tout fait: commission communication (site internet, bulletins mensuels et bulletin annuel), et commission urbanisme (PLU et gestion des déplacements). Pas mal de réunions en perspective...

J'ai été le seul conseiller à prendre des photos pendant le conseil... Je crois que je commence mal. Mais je vais tenter de me rattraper en faisant mienne la citation suivante:
"Vir bonus est is, qui prodest quibus potest, nocet nemini"
[c'est un homme bon, celui qui se rend utile à ceux qu'il peut aider et qui ne nuit à personne]
Cicéron, De Officiis, 3.64

Maintenant, yapuka.
Pourvu que je ne casse rien.
Je vais reprendre un peu de Champomy, tiens.